Historias para no dormir: Capítulo I

MI NOVIO DICE QUE LOS TACONES SON COMODÍSIMOS

Si al leer esto se te salen los ojos de las cuencas, continúa más abajo.
Si, por el contrario, tus ojos han permanecido impasibles, trata de convencernos de que llevar el pie inclinado es tan confortable como calzarse unas Converse.
(También puedes pasar de largo y dejar de leer algo que no va contigo).

A las de mirada desorbitada:

Ya sé lo que estáis pensando ("menudo cap-llo tu novio"). Pero no. Debo deciros que es un pobre engañado de la vida y que no es el único. Es una víctima más de alguna fémina desaforada que se ha creído el papel de femme fatale. Él y ellos están convencidísimos, pobrecitos, porque ellas jugaron a seducirles con un fetiche ultra manido: "¿Que os gustan los tacones? Pues nosotras nacimos para llevarlos" JA. Y aquí viene cuando me parto.

Una cosa es que sean seductores, otra que sean cómodos. Y no me vale el argumento de que "cuando te acostumbras no duele tanto", TAANTO. Nos ha fastidiado*, ¡a cosas peores se acostumbra una! Está bien lo de desmaquillarse a las 6 de la mañana después de una curda (con tacones) mientras tu compañero yace semi muerto sobre las sábanas con la bufanda todavía puesta; es maravilloso lo de acariciar tu piel suave e hidratada como la de un bebé tras una sesión depilatoria y me encanta lo de ser mujer y todo ese rollo, pero que nadie intente engañarnos (y mucho menos hacer propaganda populista pro-varones) con las consecuencias de un kit de belleza femenino.
Preguntadle a un podólogo de qué se alimentan los juanetes, los dedos en garra o la artritis de rodilla en los casos de adoración extrema a Carrie Bradshaw. Si alguien consigue una respuesta del tipo "la culpa es de las All Star" o "soy una víctima de las Gazelle" que se manifieste. Desde aquí se promoverá una colecta para regalarle unos Manolo' s y a vivir que son dos días (si eso ya me opero mañana de los callos).

*jodido es la versión castiza. Poco recomendada en esta refinada diatriba.